Comienza anochecer y vuelvo a estar triste, un día mas se va y …

El final del 2008 no fue tan bueno como tampoco lo es el inicio del 2009, el despegue de esta nave fue con algunos tropiezos, y aunque la fuerza de voluntad esté haciendo su mejor trabajo, a veces estamos liquidados. Salir del fango es cosa seria, por que cuando estás llegando a la superficie el lodo que tiene contacto con el aire es el que se seca mas rápido y esto hace que se vuelva mas pesada la carga, cuando le entregué 6 de mis mejores años a la doctrina católica siempre escuchaba una frase que decían los sacerdotes, carga tu cruz como lo hizo Jesús, y me preguntaba si cargar la cruz era solo por unos minutos o era toda la vida. En todo caso me di cuenta que no es tanto la cruz que nos hicieron ver que debíamos cargar, es la existencia misma como una carga más.

En estas situaciones incómodas y justicieras que me llevan al mas profundo abismo donde cada vez caigo más, pienso y siento que el planeta de los humanos es infernal, todo se va tan rápidamente como agua entre los dedos, la felicidad es solo un instante nada mas. A veces hago lo que no me gusta, a veces siento lo que no quisiera sentir ningún humano, mi caparazón se quiebra y deja salir su llanto, en toda mi existencia desde que tengo la capacidad para pensar y medio podía hablar ya no me dejaban por que me callaban mis mayores, he logrado ver que el fracaso y la pérdida han sido unos compañeros inseparables que siempre me han acompañado desde mis primeros años hasta el sol de hoy, la idea no es contar de mi vida, ya que para hacerlo debo comentaros primero que pienso de ella. Entonces en otro momento le comentaré sobre ella para que puedan saber la mía, compañeros; no he visto la luz verdadera de este vivir, la que he recibido es artificial en esta oscuridad mundanal y no puedo negar que a veces pienso que amo mi infierno ya que con él he vivido toda la vida que llevo, mi angustiada y atormentada alma se siente cómoda de vez en cuando, no lo puedo negar, pero hoy no. Hoy mi tormento se hace más fuerte y quisiera escapar, me siento agotado, fastidiado, desganado con mí existir, es triste decirlo pero lo siento así. Aunque debo reconocer que he conocido gente espectacular en mi camino, personas interesantes y relevantes que han hecho parte de mi vivir, mi familia, amigos, compañeros, todos. Uds. Saben, por que pueden sentir estas palabras desde mi oscuro momento. Hace unos años decidí escalar una montaña, no logré llegar a la cima, entonces busqué otra y tampoco logré escalarla como quería, me atreví a escalar otra, iba muy bien , paso a paso, tranquilo, con calma, pero de pronto desde la parte de abajo de la montaña me hicieron bajar y todo lo que había escalado lo perdí, entonces de pronto una fuerza me impulsa de nuevo y decido escalar una montaña que siempre fue vista por mi ser como la mas difícil, la mas complicada, y lo intento de nuevo, voy escalando , no se en que parte de la montaña voy, solo sé que me resbalo y temo caer, es una caída libre que puede terminar con mi paso por este valle lagrimoso y aburridor, no se por que les comento esto, no debiera, debiera tragarme este momento, pero siento que debo hacerlo, por que a pesar de todo, los considero mis amigos..mi condena va de vida en vida, de tiempo en tiempo y el juez que me sentenció le dedico mis tormentos pero también lo respeto por que ya se lo poderoso que es, además dicen que el sabe por que hace las cosas, desde mi salón de clases donde mi vida se extingue cada vez que entro, donde mis conocimiento se evaporan cada vez que intento encontrar os envío quizá uno de mis últimos alientos de este jineteazul en el destierro de los Ángeles caídos que alguna vez fuimos servidores de ese gran juez… intento no pensar, no quiero estar triste...

Jineteazul.
ANDRES NARANJO MALDINI